Дръж се, Земьо, шоп те гази

Или как земетресението край Перник събуди Софийското Равно Поле. 

Спя си сладко и изведнъж леглото се опитва да ме "изтръска" от себе си. Хмм, много му здраве, сигурно е сън. Обръщам се на другата страна и се завивам през глава. 

Леглото продължава да се опитва да се отърве от присъствието ми на гърба му (явно му приличам на бълха на кучешки гръб) и напира да се евакуира през вратата на стаята. 

Тук вече е момента да се разсъним. Натиснах гадината към пода, не че със своите 220 см ще успее да се провре през 80 сантиметровата врата, ама в момент на паника кой да се сети. Току виж успяло, па ходи го гони 7 етажа надолу по стълбите и обяснявай, на и без друго уплашените ти съседи, защо в 3ч. през нощта спалнята ти обикаля около блока и се опитва да се намърда в колата ти ... срам ... 

Междувременно чувам най-смелите да се евакуират с асансьора. Глъч и шаш на паркинга пред входа (имаше нещо за проекция на сградата и най-безопасно разстояние при земетръс, ама явно в 3ч. и няколко минути тез правила не се спазват от най-бързите). Пък и ходи намери такова място в центъра на София, ако някой успее да го намери, да вземе да го Tag-не във Фейсбука. Уплашени майки с деца стоят на 2 метра от 8 етажна сграда с идеята, че са в безопасност. 

Вече съм будна, облечена и се чудя дали като се евакуирам трябва да нося със себе си служебния лаптоп, според процедурите на работодателя ми (колко съм съвестна, а?). Десет минути по-късно решавам, че няма да се смъквам по стълбите (с или без лаптопа) и решавам да проверя през телефона какво, колко силно и къде се разтресе. Новинарските сайтове спят, телевизиите пуснали плей-листа от филми до първото кафе и идването на дневната смяна, а пък сайта на Средиземноморския сеизмологичен център е претоварен и не се зарежда. 

Вкъщи започват облозите 4,7 или 4,9

Дежурните в медиите май също са имали битки с креватите или диваните си и се появяват първите анонси: "Силно земетресение усетено в района на София. Очаквайте подробности!". Е, благодаря Ви за "новината", новина.бг. Десет минути по-късно вчера.бг излиза със становище: "Окончателно: Силен трус разлюля София" - ха, окончателно, ама друг път, мен пак ме разтресе!

Който не се е евакуирал с асансьора до сега го прави след този трус. 

Навън се чува запалване на двигатели и дружно изнасяне от паркинга на блока - Имало и разумни същества (групата на стоящите на 2 метра от входа не намалява особено). Народа навън започва да гадае за силата на труса. 

Имаме информация - да живеят социалните мрежи - къде - близо до Перник, кога - в 3:00ч българско време, колко - 5.8 ! Вторичния трус - пак наблизо, но по-слаб, още спорят за магнитуда. Гледам народа не спи, има Интернет, коментира във Фейсбук, значи всичко е наред и няма кой знае какви поражения на инфраструктурата. 

Канал 3 излиза с информация за земетресението. Първите (поне за мен), поздравления!

Поодумахме ситуацията в различните краища на България и решавам, че каквото било, било, аз си лягам пак. (Да, спалнята не успя да избяга, въпреки желанието си!) 

Тъкмо да заспя и ... чувам  бученето на влаковете от линиите ... чакай малко ... БДЖ нали е пред фалит, какви влакове? Изправям се в леглото и в този момент полилея си оправдава името... леглото (явно разбрало, че няма да мине през вратата), само получи конвулсии от страх, но не се опита да ме метне на земята. 

То се е видяло, няма да се спи тази нощ, а през деня, ако началството не се смили над бедните недоспали и уплашени черноработници, ще се симулира дейност. 

А като за капак полу-заспала кака в извънредната емисия на Нова в 5ч. обяви, че силата на труса била 8,5 (хлъц) ... (главочес) ... ровене из спомените колко точно беше в Япония миналата година и нали обявиха 5,8 ??? Добре че се намесиха от БАН да разяснят на девойчето каква е разликата между двете цифри ... Журналисти, какво да ги правиш, не е нужно да познават числата, нито да пишат грамотно, нито пък да са запознати с материята за която правят репортаж. Важното е да изглеждат добре и да са нахални. (Ако някой журналист се припознава в по-горното описание - проблема си е негов!).

Честита Нова Година

:)

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Never give up!

Ако животът ти поднесе лимон, направи си лимонада! :) 

Свински грип

Намерих интересна интерпретация на разпространението на "медийния грип".

Пандемията свински грип или т.е. гъша хуйня!!!!!!!


Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?

Пациентът: Ебах гъски.

Докторът: Значи имате гъша хуйня!

Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)

Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.

Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.

Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.

Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.

Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!  

Нещата, които обичам

Нуша ме предизвика да взема участие в блогърска игра и да споделя кои са нещата които обичам. 

Колкото и банално да звучи, ще започна с най-близките ми хора, не мога без тях. 

След това подреждам свободата си, имам предвид личната си свобода, правото ми да правя когато и каквото аз пожелая, без да ми се налага да ми държи някой сметка за това. Може на някой да ми се стори прекалено, но знам какво е да ти се държи сметка с кого си, къде си, защо си се прибрал 5 минути по-късно от работа или каквато и да било подобна глупост. 

Наред са птиците, тези красиви създания, имащи привилегията да могат да плуват, ходят и летят. (Е, поне част от тях, съмнявам се, че моят Додо можеше да плува ;) ) На първо място обаче сред птиците трябва да поставя лебедите и папагалите. Лебедите, защото владеят и трите начина за придвижване, а папагалите, защото говорящите им видове могат да се превърнат наистина в най-добрия ти приятел.  

След Фтиците подреждам конете и котките, понеже когато някой каже думата "грация" винаги се сещам или за кон или за някой представител на семейство котки, е понито не е сред най-грациозните, но в парка до Сараево имаше само такива. (Използвам случая да кача малко снимки от разходката до Босна.)   

Кучетата - сега съм в дилема какво куче би ми било по-добро другарче - лабрадор или ризен-шнауцер. Искам куче и туйто! 

След животинките подреждам моренцето, синьо и безкрайно, със слънчеви зайчета бягащи по вълните или пък черно, страшно и с бяла грива от пяна, или пък зелено, като водораслите които изхвърля на плажа, но различно всеки ден. 

Музиката, и тя като морето, различна, според настроението.

Моята голяма страст - автомобилите, малко непривично хоби за жена, но какво да се прави. Когато бях малка приятелките ми си играеха с кукли, а аз се радвах на едно метално Голфче 2ка, в мащаб, от VW, не зная кой го беше донесъл на мама, но в крайна сметка беше сред любимите ми играчки. 

Чаша топло и ароматно кафе ... без да споменавам порока покрай него ... Все пак моята баба казва, че кафето без цигара било отровно ... знае ли човек, може и да е вярно. По този повод поздрав с N.O.H.A. - Tu cafe.

И как бих могла да завърша списъка, ако не добавя и една студена бира накрая. 

Защо не ти върви на изпитите?

- Една година има 365 дни, през които можеш да учиш.
- Kато махнем 52 недели ти остават 313.
- През лятото има 50 дни, през които е много горещо за да учиш така че ти остават 263.
- Спиш по 8 часа, което прави 122 дена, тоест вече си със 141.
- Ако си дадеш 1 час на ден, за да правиш каквото ти харесва, губиш още 15 и оставаш със 126.
- По 2 часа хабиш за ядене, по този начин използваш 30 дни. Остават ти 96.
- Хабиш 1 час на ден в разговори с приятели и роднини, това ти отнема още 15. Оставаш с 81
- Изпити и тестове като минимум ти отнемат 35 дена от годината, така че остават само 46.
- Изваждаме приблизително 40 дни за почивки и празници, оставаш само с 6.
- Да кажем, че минимум 3 дни си болен, така остават 3 дни, в които да учиш.
- Да кажем, че излизаш само 2 дни.
- Остава 1, но този единствен ден е рождения ти ден, така че...
Извод : Ученето е безсмислено!

Събота е

а аз вместо да съм си вкъщи, да съм се наспала до 12ч. на обед и сега да се захващам с учебниците за изпита в понеделник при небезизвестния (поне за възпитаниците на УНСС) Проф. Д.Шопов и неговите възгледи за изпитите, тестовете, купчините с изпитни работи и индустриалните отношения, аз съм в офиса, затрупана от нечовешко количество работа, както винаги спешно от-днес-за-вчера и не знам дали ще си тръгна навреме. Не знам някои хора не разбират ли, че като работя на 30ч/седмица, количеството изпратена работа трябва също да е като за 30ч/седмица? Но поне не съм само аз, какво да кажат колежкиет дето са на по 20ч/седмица и получават същото количество като мен? Отде тоз късмет да ми се случи най-неприятния изпит да е на първата дата от сесията? Но това май е продължение на една доста НЕсплучлива, НЕкъсметлийска или казано накратко каръшка седмица.
Всичко започна в понеделник. (И аз като любимия ми рижав котарак от анимационните филмчета - мразя понеделниците и обожавам лазаня) Та, да не се отплесвам - понеделник, 12ч. - проверка дали сме освободени по фирмена култура - о, да и то с 6! Има надежда за тази седмица! В сряда трябва да се заявим в малката конферентна зала за "Акредитационната комисия". Защо? Не казват! Лошо ... Няма как да не отидем.
Вторник - на работа от рано сутринта, след това паля гуми към университета, където вече ме чакат с готов тест по икономика на обществения сектор. Красота, 15 въпроса, изглежда всичко си знам и излизам доволна. Все пак само няколко точки ми трябват за да се освободя. 
Междувременно чакам резултати по "моя" въпрос в работата и съм доста притеснена.
Сряда, рано сутрин в университета, закъснявам за лекция, на която съобщават, че:
наместо изпит сме поканени да направим контролно в петък, 7:45. 
Който не приеме поканата или не е доволен от оценката си може да се яви на датата на изпит за устно препитване. Хм, значи да сумираме - в петък ставам в 6, отивам в университета за контролно (в ден, който попринцип ми е определен за работа), значи трябва да си сменя програмата. Пак... ОК, няма проблеми.
12ч - за резултати от контролното предишния ден. Имам 4, минимален брой точки ме дели от лелеяната петица и освобождаване от изпит. Решавам все пак да питам дали не биха записали тази оценка, като им заявя, че съм доволна от постиженията си, нямам намерение да се боря за повече (не че нямам амбиция, просто знам, че нищо не знам) и да ме оставят на мира. Отговорът: "Твърдо не!", еми 'начи на изпит!
14ч - "Акредитационна комисия" - оказва се, че акредитацията е за друга специалност, а ние сме само за да попълним бройката на участниците, но в момента в който го разбираме и решаваме да се спасим - вече е късно! Следват 2 мъчителни часа, които да затвърдят мнението ми, че хуманитарните науки нямат какво да търсят в икономически университет! Ама защо те горките, видиш ли, учели икономика? Абе, "муцка", като кандидатстваше в иконимическия какво си мислеше? Че ще ти преподават ядрена физика или медицина ли? ... Освен това, имахме глупостта (ние, икономическата специалност!, дошла за да запълни бройката), да се обадим и да изразим мнение по някои въпроси. Последваха куп изказвания на "неикономисти" и няколко посочвания с химикалка към нас с думите: ами те икономистите ... Мдам ... каква наглост само от наша страна да учим икономика в Икономическия! Денят приключи с опит да си науча за контролното следващия ден.
Четвъртък - рано рано на работа - трябва да си приключим бързо задачките и да бягаме към университета за контролното и някоя и друга заверка. В 13ч гордо, с книжка в ръка, получавам заветната заверка и се втурвам към залата за контролното. Естествено, първо съобщават оценките (защото колегите ми са правили контролното миналата седмица, докато аз бях в Германия, но пък аз съм спокойна, защото съм говорила с преподавателя и той ми е казал, че ще правя контролно след колегите ми, демек "днес!"). Така, чувам си името, "От първото контролно - оценка 4, второ няма, значи, Колежке, ще се видим с Вас на датата на изпита!", ама чакайте малко, как така, нали говорих с Вас и ми казахте, че може днес да правя и аз контролно?, "Няма такова нещо. Не си спомням да съм Ви обещавал!". Ами ... добре ... няма проблем ... какво е един изпит повече за моята особа? Решавам, че след тази емоция ми се полага да пия едно кафе с колежките. Работата няма да избяга, а и имам още малко време. Какво като ще вися после до късно в офиса? Може пък поне като в университета не ми върви, в работата да е по-добре! Да, ама не! "Моят" въпрос бил решен, но с неблагоприятен (поне за мен) край! Споменавам набързо роднините от женски пол на някои хора и решавам, че не си струва да се ядосвам за глупости. Пък те да се "оправят" както намерат за добре! Като единствен логичен завършек на вечерта, сядам да уча за контролното на следващия ден!
Петък - 6ч - звъни будилник - проклинам този, който е измислил ранното ставане, този който е изобретил будилника и всички онези, които още не са открили как да спрем времето. Споменавам родата им до девето коляно и се отправям към кухнята за кафе. 7:18 съм пред университета, запалила цигара и пожелавам хубав ден на СС и РВ регистрациите дето ми теглиха по една защото карам само с 20 км/ч над ограничението. 7:40 - пред залата за изпит осъзнаваме бруталната реалност, че сме над 300 души пред зала за 200, където ще ни накарат да седнем през място за да не преписваме. Преподавателят по навик закъснява с 30 мин, пуска най-напористите в залата, а на останалите ни казва да се появим след час. Ходи обяснявай, че си на работа от 9:30 ... В 9:20 успешно заедно с няколко колеги се добираме до първия ред на банките, не защото сме най-ученолюбивите, а защото дори нямаме пищови от които да преписваме, а и все пак ни е казал, че ще даде тест. Е, оказа се, че не знаем какво е това тест. 8 въпроса, от които 2 задачи, 5 отворени въпроса от типа: "Обяснете понятието и начертайте графиката" и само 1 затворен въпрос. Резултатите в понеделник. А дано да са положителни! И се понасям към работата, където ме чакат задачки-закачки като за целия китайски народ + 20% от населението на Индия.

ПП - започнах да пиша в събота, но все пак бях на работа и можах да скалъпя само първите няколко реда. Сега е неделя, аз гледам умно учебника по индустриални отношения и се чудя как можеш за 330 страници да не напишеш нищо смислено.
Ами ... надявам се следващата седмица да е малко по-добра от тази.

КАТ или как се гледат филми

След разказите за автомобилите, ударчетата, застраховките, застрахователите логичното продължение би било КАТ.
Та да си кажа болката. За незапознатите (които предполагам вече не са много, имайки предвид тълпите пред въпросната институция) да разясня – КАТ също е „у ЕУропата”. Има си два автомата за номерца, е са, с малко архаичен вид и на пръв поглед може да се усъмните дали изобщо работят, но все пак ги има. Освен това постройката, приличаща на барака от някой филм на ужасите, е снабдена и със светлинни табла на които се изписва номера на билетчето (печалба няма, но получаваш правото да застанеш пред гишето), има си климатик, че дори и огромен плазмен телевизор. Пред въпросното чудо на техниката са строени, в криволичещи редици, сгъваеми столчета, на които човек да може спокойно да се разположи и да позяпа някое филмче докато му дойде реда. И то какво филмче! Не трилър, не крими, не ужас, ами 3в1! Катастрофи, размазани или усукани около стълбове МПСта, кървища, трупове, … с една дума „Страхотия!”, която ти действа на перисталтиката и на нервната система, или погледнато другояче – новините в картинки. Нямаше надпис – не се препоръчва за хора със слаби нерви, не е подходящо за лица под 18 години и други подобни. Пускат си филмчета на воля, а който е имал „благоразумието” да си вземе и отрочето за компания докато чака – да му мисли. Все пак … да се учат от малки, така да се каже. Освен филмите на ужасите имаше и едно доста „нетипично” за тази институция филмче, направено по подобие на едно много симпатично за Италия в ЕС. Българската му версия далеч не е толкова добра колкото италианската, но това си е лично мое мнение. Все пак това беше последното нещо което очаквах да видя на плазмен телевизор в КАТ.

и продължение на пластмасовите полицаи ...

от ТУК:

Rollplast с подкрепата на МВР ще постави билборди и макети на полицейски коли в цялата страна, с които призовава шофьорите към отговорно поведение на пътя, съобщава speed-press.com.

50 двуизмерни макета на полицейски автомобили ще бъдат разположени по главните пътни артерии на страната.
Те са част от социалната инициатива „Шофирането не е игра", организирана от Rollplast, подкрепена от Министерството на вътрешните работи.

Макетите точно възпроизвеждат вида и размера на полицейските автомобили и отдалеч изглеждат като истински пътни патрули.
Изработени саот поликарбонат и ще бъдат монтирани в подножието на рекламни билбордове с надпис „Шофирането не е игра".
Повече от половината инсталации са на главните пътища София-Варна, София-Бургас, Варна-Бургас и Видин-Кулата.
Всички те ще бъдат под видеонаблюдение, за да бъдат заснети евентуални посегателства.

За да измерят реалния ефект върху поведението на шофьорите, организаторите на кампанията имат намерение да поканят в близост до макетите и истински патрули на КАТ с радари.

„Нашата цел е не да плашим шофьорите, а да ги накараме да се замислят, да овладеят гнева и раздразнението си на пътя", обяснява кампанията Светлин Николчев, собственик на Rollplast.

Пластмасови полицаи ...

не, не е шега ... или поне не изцяло :) Източник, а снимката е от ТУК
"Стартира инициативата "Шофирането не е игра", организирана с подкрепата на МВР.

В продължение на шест месеца 50 двуизмерни макета на полицейски автомобили ще бъдат разположени по главните пътни артерии на страната.

Макетите потеглиха от столицата към местоназначенията си, за да останат там до края на септември.

Те възпроизвеждат точно вида и размера на полицейските коли и отдалеч изглеждат като истински пътни патрули.
Изработени са от поликарбонат и ще бъдат монтирани в подножието на рекламни билбордове с надпис "Шофирането не е игра".

Повече от половината инсталации са на главните пътища София - Варна, София - Бургас, Варна - Бургас и Видин - Кулата и ще бъдат под видеонаблюдение.

За да измерят реалния ефект върху поведението на шофьорите, организаторите на кампанията имат намерение да поканят в близост до макетите и истински патрули на КАТ с радари.
Карта с местоположението на 50-те макета ще бъде публикувана в сайта на "Ролпласт".

Стойността на кампанията надхвърля 300 000 лева.
"Шофирането не е игра" съвпада с Великденските празници и летния туристически сезон, тъй като по това време на годината хората най-често предприемат междуградски пътувания, а рисковете и броят на пътните инциденти рязко нараства."

Ами ...

Battle Knight

ROFL ... LOL ... WTF? Има още една он-лайн игра, преведена на "български".
Колкото и да се опитвам да не коментирам правописните грешки на ИТ-тата, тоз път вече няма да си мълча. Свикнах със заглавия на писмата от рода на "6te mi go prevede6 li na balgarski" и желанието на една колежка да отговори с "6te ti go", както и с надписи на дезодоранти: "Не пръцкайте срещу огъня!", но в играта наистина са прекалили.
1. "Войник на Сътбата"
2. "Овеличи атрибути"
3. "Победи и плячка 29 Сребърна Монета"
4. "Увеличава шансовете ви да отбележите кисметлийски удар"
5. "Възтановяване"
6. "Това не е предимстиво"
7. "по време на особенно добри мисии"
8. "Паяшка пещера"
Сигурно има и още, но не ми се търси :)
Източник

Морски неволи :)

По повод на една "интересна" статия в нюз.бг - ТУК!

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...
*********************

Офис молитва :)

Отче наш, който си в Офиса.

Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията нашите.
Както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвеждай в понижение.
Но ни избави от допълнителната работа.

И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.

И дай ни SKYPE и ICQ-то,
защото без тях не е тази работа царство небесно.

И погреби ти сисадмина под планина от дискети и компактдискове,
да гори той с пламък син.

Не ни оставяй, Господи в трудните часове на утрения махмурлук,
дай ни сили да преодолем тежестта на главоболието.

И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой, както и цвета на американските левове.

И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие блaгини...

И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.

Во имя контрола, алта и светия делийт.

Ресет!

Закони за работата

1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

Още една загадка

На морския бряг са настанени в бунгала, по един, учени от няколко страни за симпозиум.
Определете за всеки от тях какъв е по народност, каква е специлаността му, кой е любимият му цвят, коя напитка предпочита и какво е хобито му през свободното време, ако знаете, че:

1. На брега има 5 бунгала и всички са заети.
2. В средното бунгало се усеща аромат на какао и се виждат бои за рисуване.
3. Математикът е настанен в бунгало с номер, равен на разликата на числата 63 273 и 63 269.
4. Географът живее в бунгалото между французина и математика.
5. Край първото бунгало физикът играе голф и се долавя аромат на чай.
6. От бунгалото на французина се чува хубава музика.
7. Химикът е съсед на географа и обича синия цвят.
8. Съседът на французина, който обича чай харесва белия цвят.
9. Испанецът е съсед на химика и предпочита жълтия цвят, а другият му съсед - зеления.
10.Биологът пие кафе в петото бунгало.
11.Любимото хоби на германеца е филателията, но той не обича кафе.
12.Ученият, който харесва сок е настанен в бунгало с номер, равен на частното на числата 96 и 48.
13.Любимата напитка на математика е млякото.
14.Японецът е съсед на математика и обича розовия цвят.


ВЪПРОС: Къде е настанен англичанинът и кой се занимава с икебана?

Бърз IQ тест

Едно тестче, за любителите на логическите задачки :)

http://vassillun.hit.bg/IQtest.html

Място за реклама: (136 IQ за 6мин и 28сек):)

и задачката на Айнщайн, която според него можела да бъде решена само от 2% от хората:

Има 5 къщи, всяка с различен цвят. В къщите живеят хора от различни националности. Те пият различни питиета, пушат различни видове цигари и отглеждат различни домашни животни. Домакините в тези къщи нямат еднакви животни, не пушат еднакви цигари и не пият едни и същи напитки.

Пита се: кой от тях отглежда рибки, ако знаете, че:

1. Англичанинът живее в червената къща.
2. Шведът има куче.
3. Датчанинът пие чай.
4. Зелената къща се намира отляво на бялата.
5. Собственикът на зелената къща пие кафе.
6. Човекът, който пуши "Pall Mall" отглежда птички.
7. Собственикът на жълтата къща пуши "Dunhill".
8. Човекът, който живее в къщата, разположена в средата, пие мляко.
9. Hоpвежецът живее в първата къща.
10. Човекът, който пуши "Blend" живее в къщата, която се намира след къщата на любителя на котки.
11. Човекът, който отглежда коне, е съсед на пушача на "Dunhill".
12. Собственикът, който пуши "Bluemaster" пие бира.
13. Hемецът пуши "Prince".
14. Къщата на ноpвежеца се намира до синята къща.
15. Съседът на пушача на "Blend" пие вода.

И така: Кой от петимата отглежда рибки?

Жена шофьор

A woman and a man are involved in a car accident on a snowy, cold Monday morning; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. God works in Mysterious ways.
After they crawl out of their cars, the man is yelling.about women drivers. The woman says, 'So, you're a man. That's interesting.I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but we're unhurt. This must be a sign from God that we should be friends and live in peace for the rest of our days'.
Flattered, the man replies, 'Oh yes, I agree completely, this must be a sign from God!' But you're still at fault...women shouldn't be allowed to drive.
The woman continues, 'And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune.'
She hands the bottle to the man. The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle, puts the cap back on and hands it back to the man.
The man asks, 'Aren't you having any?'
The woman replies, 'No. I think I'll just wait for the police....'

Размисли и страсти ... or I'm just paranoid ...

Представи си свят, в който ти си силата свише, която контролира хода на събитията в твоя живот и в този на другите. А сега си представи, че наистина го правиш и моделираш съдбите на хората. Дали ще имаш куража да се намесиш или не - зависи само от теб. А когато го направиш - за резултата ще си си виновен сам. Добър или лош, ти си си виновен, не можеш да обвиниш вселената, съдбата, необхватния космос, звездите, картите Таро или Мара Циганката 'дето онзи ден ти гледа на ръка пред БНБ :) ... и сега - големият Въпрос: Would you dare? И ако - да, то какво би искал да моделираш и промениш, отчасти или изцяло, дали само твоя живот? или и този на останалите? Би ли помогнал на хората в беда? или би използвал силата си само и единствено за собствена облага? Би ли преразпределил богатствата и дал на всичко по равно или ще запазиш това само за себе си?

Малко смешки :)

Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите.
Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.
Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките.
Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.
Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.
Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака.
Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.
Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.